A couple of pictures

Memories over the last couple of months acho eu :)

 

Adoro esta foto do papa-san

 When you'll see it, you'll shit bricks.

 I absolutely loved this!

 Que frio, mas que bom fim de semana, na tenda índio :)

Not the best looking people, but, I guess it works.

Madrid, la movida - Agosto'11

A minha viagem a Madrid pode ser resumida a algumas fotos, que deixarei abaixo para mais tarde recordar.
E com legendas e tudo! Espectáculo!

Eu pelo André a dar comida às Girafas (que aparentemente odeiam festas na cabeça :<)

Quando chegámos, logo no primeiro autocarro. Que guapitos :)

Find walle-Rach

Com tanta montanha russa, estava em casa!

A melhor foto de grupo da família!

No fretzinho do atlético de Madrid para o amor...

Ultra gummie bear... Gostava tanto de a ter comido, que sonho :x

O casal que mais piada meteu, MENDOINSSS

A Ivone sempre a emplastrar, gosto quando és meigo, seu bicho!

Eu e as minhas gigantescas (não sei como) tetas, no Real

Sim, fazemos parte da equipa, somos os jogadores 12 e 13 :D

As melhores contratações da época aguardam no banco!

Um dos grandes barretes de Madrid, estas bolinhas de gema de ovo que são podrissimas :x Bah

20/07 à meia noite em ponto

 

Se isto não é amor, então o que é?

Comprar roupa para estar bonita ao teu lado, ficar com os pés inchados dos saltos que tanto gostas, esticar o cabelo porque gostas dele liso, ir a correr comprar cupcakes que tanto deliras, jantar fora contigo e mimar-te, conversar, fazer-te ir às nuvens e ainda acender uma vela no escuro e encostar-me ao teu lado... Acredita nos teus sentimentos, que vais ver que os olhos te deixam ver claramente o que isto é. E todos conseguiriam ver, se lhes contasses. Mas não contes, fica para nós.

Alone

Hoje senti-me sozinha desde o primeiro minuto que acordei até quando me deitei. Vasculhei pelo telemovel alguem que me matasse a solidão e vi, que na verdade, amigos de verdade só tenho 3. Mas isto eu sempre soube. O que eu não sabia é que esses 3 tambem me iam deixar. Pergunto-me se queria voltar atrás no tempo, mas não tenho resposta. Estou tão confusa e sinto tanto a tua falta...

The monster in the mirror

Nunca pensei que fosse um monstro, mas só posso ser, porque não tratas mais ninguém como tratas a mim. I'm a beast, I'm an animal, I'm that monster in the mirror.

*

Uma noite dificil.. Mas não têm sido todas assim?

Too bad you just pitty me.. but hey, I pitty myself too.

applying foundation

Vai fazer uma semana que não me deito sem chorar, mas para o mundo estou apenas com dor de cabeça e cansada. Para todos os efeitos "I'm fine" even though I'm not.

Memórias e esquecimento

Parece que agora é que estou a levar com a realidade na cara. Hoje ia no autocarro e comecei a pensar em memórias, mais propriamente na memória por assim dizer. Todos os dias apanho o autocarro à mesma hora. Apesar de não conhecer as pessoas pessoalmente, sei quem são, porque me lembro delas. O seu registo ficou guardado na minha mente, ainda que incompleto por não saber ao certo a identidade de fulano/a x ou y. Acho interessante a memória e os eventos que nela ficam gravados.. E acho interessante que fiquem gravados (por vezes) tempos indeterminados. Mas o que acho mais interessante é o esquecimento. Isso sim é que para mim é o trunfo dos trunfos. Como é que acontece, como é que simplesmente deixas de te lembrar? Como é que o que está para trás deixou de estar gravado em ti e no que és, se foi o caminho que percorreste e a forma como te desenhaste para seres quem és hoje? Como é que esqueces as raízes, quando é que deixas de olhar para elas e começas a olhar para a tua copa ou para o céu? Como é que simplesmente deixa de fazer sentido a expressão, o sentimento ou a raiva que outrora sentiste por algo ou alguém? Tentar apagar ainda me confunde mais, até porque eu sempre tentei que nada se apagasse na minha história. E ela bem que tem falhas e merecia alguns apagões, mas eu não me esqueço. De quase nada o que é relevante. Não me esqueço de como era gozada na escola, de como faziam pouco dos meus problemas em casa e dos comportamentos que tinha. Não me esqueço de como estava sozinha quando entrei para a Anselmo e como ganhei amigas que acreditei que não me iam abandonar. Não me esqueço de ter cortado os pulsos e de ter de ir a uma psiquiatra. Não me esqueço da tua ajuda nesses momentos. Não me esqueço de como lutei para passar a todas as cadeiras na faculdade e como aguentei todos os trabalhos de grupo. Não me esqueço de todos os tipos que decidiram tentar entrar para o meu caminho mas nunca souberam o que era percorrê-lo até ao fim. Nunca me esquecerei do Pedro, o que me ajudou a crescer e o que me ensinou a jamais procurar ou querer ser. Não me esquecerei dos amigos que ficaram para trás e não me vou esquecer de como o Mário não me deu uma oportunidade por capricho. Mas acho que, acima de tudo, não me vou esquecer de ti. Do que me deixaste e do que me fizeste perder. Não me vou esquecer de como uma vez me prometeste levar-me à lua, de como me tratavas por princesa, estrela e amor. De como tinhas paciência e tudo o que fazia te trazia um sorriso, tudo o que dizia te fazia sorrir. De como acordavas com as minhas mensagens e me chamavas de amor, de como dormias ao meu lado e me aquecias toda a noite. Não vou deixar que caia no esquecimento a conchinha e a pulseira, os beijos e os segredos.. A igreja helvética. Não me vou esquecer de como, até já no fim, me deste um papelinho rosa que guardarei sempre na carteira para demonstrar que nunca esquecerei o que sinto por ti. Há coisas que se deve tentar lembrar para sempre e, por mais que a memória nos pregue partidas, devemos guardar sempre junto ao peito porque um dia, já nos prometeram viagens à lua e amor profundamente verdadeiro. E no fundo, é isso que importa.

Freedom when you're not free at all

Sempre pensei em tudo o que faria quando me visse livre das tuas correntes. Curiosamente, agora tenho toda a liberdade e não a sinto. Provavelmente porque ainda não estou livre de ti. Provavelmente nunca estarei totalmente. Mas verdade seja dita, esperava mais de ti, mais luta, menos resignação. Acredita que consigo passar à frente, ainda que o meu coração queira acreditar que ainda estás aí para mim e não és igual a todos os outros que já me deixaram as lágrimas na escada.

Interstella 5555

Só me consigo expressar com videos, tal é a dor. Estou anestesiada...

Morning glory

Hoje acordei e os meus pesadelos eram a minha realidade.

Caiu algo na entrada

Hoje começa a grande luta, a luta que decidirá se vou ou fico. As dores que tenho no peito abrem-me cicatrizes que eu pensava já estarem saradas, e afinal ainda jorram sangue como um vulcão adormecido. No fundo, as lutas baseiam-se sempre nesses pilares: se abandonamos o forte ou se ficamos até ser disparada a última bala do canhão adversário. E como doi levar com as balas... Tenho todos os argumentos para ir. Todos os da lista consigo deixar uma cruz para assinalar as fundações do abandono. Mas tenho um bravo aliado contra mim: o coração. Com este luto a toda a hora, mostro-lhe o caminho da iluminação mas ele sempre foi bastante burro. E agora, que a história se repete ele está mais débil do que antes porque por este, este parvo coração dava a vida e a morte. Por este, o coração põe-se em segundo lugar, ainda que deva ser o primeiro. Assim sendo, fica dificil admitir a derrota.. Este amor era aquele amor, o das musicas e o das frases bonitas. Este era o amor da estrela e da lua, do principe e da raposa, das mãos dadas e da luta contra tudo e todos.. Era este o amor e escapou-me.. Nunca o vou recuperar, quer baixe a cabeça ou a levante olhando a saída: verdade seja dita, sairei sempre a perder.

Numb

Sempre tão actualizado.

:)

Seth: Why do people cry?
Maggie: What do you mean?
Seth: I mean, what happens physically?
Maggie: Well... umm... tear ducts operate on a normal basis to lubricate and protect the eye and when you have an emotion they overact and create tears.
Seth: Why? Why do they overact?
Maggie: [pause] I don't know.
Seth: Maybe... maybe emotion becomes so intense your body just can't contain it. Your mind and your feelings become too powerful, and your body weeps.

1:46 am

ja nem sei se sou eu que não sou boa o suficiente para ti, ou se me fazes desistir de o ser.. tenho saudades tuas

.

Someone, call a doctor, I've got a case of a love bi-polar

27 Setembro

Vou miar alto hoje, bem alto, para ninguém ouvir. Vou falar do que me vier à cabeça, enquanto tudo flui para as teclas. Não me vou preocupar com a ortografia e coerência, quero apenas tentar escrever, visto que não consegui pintar com a luz, que não me consegui exprimir de outra forma.

Hoje foi aquele dia, todo o dia. Aquele dia que nunca mais acabava, que teve tudo para ser daqueles para esquecer e ao mesmo tempo é aquele que é inesquecível. Infelizmente não pelas boas razões.

O dia começa com um belo acidente na ponte, um atraso já garantido, agravado com um acidente de um motociclo. Muitos curiosos, concordo que também eu estava com essa curiosidade. Se pararia o meu carro para ver, acho que não, não me vejo nesse nivel de curiosidade tão intenso que tenha de bloquear todo o destino das pessoas atrás de mim por algo que não me fará diferença nenhuma minutos depois. Tarde e más horas, a Dany ficou doente, tal como o Paulo Jorge. A teoria da multiplicação começa a nascer em mim, fazer o trabalho de três e por vezes quatro pessoas. O ordenado, no entanto, não se multiplica por 3 ou 4. Mal almoço.

Pensei durante o almoço se realmente esta fuga de pessoas para outros países pode ser comparável à fuga da altura da ditadura, quando grande parte da nossa população foi viver para França. Eu acredito que sim, que tudo foi desfazado como antes e que se está a repetir. Mas fugir disto, para onde? Tudo está mau, os valores estão perdidos, a tradição, o amor ao próximo. Esse foi-se e eu incluo-me nesses que perderam muita coisa pelo caminho, muita paciência, muito calor humano, muita e muito de tudo.

Devaneios e horas mais tarde, depois de um telefone constantemente a tocar, de um constante barulho ao meu ouvido vem o pior barulho de todos, o das discussões (que apesar de não ser real, ouço-o bastante bem). Discussões sobre coisas que não acho mal dizer, discussões de coisas que acham que eu sou e discussões sobre coisas que eu nem percebo porque é que são ditas. Discussões, algumas com conteúdo, que me fazem vir de autocarro a pensar porque é que ainda aqui estou. Porque é que não estou a ser quem sempre quiz, independente, lutadora e uma verdadeira leoa. Estou presa a tudo aqui, desde as pessoas ao trabalho. Estou presa a pessoas que já aqui nem estão.. E ainda assim não estou presa, porque a minha mente quer fugir. Todos os dias penso como seria fazer as malas e abandonar esta vida, este país sem esperança. Como seria lutar por algo novo, lutar por mim mesma, por algo que me faça sorrir.

Hoje saí do autocarro a pensar que ainda não sou quem quero ser. Hoje saí a pensar que não entendo estas pessoas, e que acima de tudo não me entendo a mim mesma. Hoje pensei que se pegasse nas malas e voasse daqui para fora, sem dizer nada a ninguém não me importaria, pois o cansaço é tanto que não ligaria nenhuma a abandonar tudo. Hoje não consigo ver o bem que a amizade me fez, o bem que é estar com a pessoa que sempre quiz estar, hoje não consegui ver nada, senão como seria bom pegar em tudo e ir-me embora de vez, sem deixar rastro.

Com todos estes pensamentos, com todos estes sentimentos tive vontade de criar. Hoje tive vontade de vomitar tudo para a tela, pegar numa modelo e conseguir exprimir-me. Hoje queria ter deitado tudo cá para fora e não consegui, tudo ficou preso em mim como palavras que nunca disse e que sei que nunca direi. Hoje pensei que, as acções de cabeça quente são de facto as mais sentidas, as mais sinceras e as mais verdadeiras. Hoje tive vontade de criar e não o fiz. Hoje tive vontade de chorar a todas as horas do meu dia, apeteceu-me estar ao pé do meu pai e simplesmente chorar de cansaço de tudo e de todos. Nem a fotografia me satisfez, porque eu quero é criar, falar, comunicar. Eu quero expressar-me.

Hoje a minha mãe não me tirou jantar, hoje não ficou aqui comigo e mais uma noite, estou sozinha. Cada vez mais assim me sinto, perto de todos e ainda mais longe de tudo. Hoje sinto-me fechada no meu mundinho que podia mudar 360º e eu não me importaria. É aquele dia que o coração está cheio de sentimentos e que ninguém devia ouvir o que eu tenho para dizer porque, das duas uma, ou teriamos uma grande discussão ou a pessoa ficaria completamente passiva aos meus miares de cabeça e coração quentes.



Hoje é sem dúvida um dia para esquecer, mas que eu sei que será inesquecível. Infelizmente, não pelas boas razões.

Quit it

Pára de fazer joguinhos, que eu não estou para isso.

Geisha

Vou pintar as paredes do meu quarto da cor da pele de uma geisha. Vou ser uma geisha a tempo inteiro, que todos os dias oculta os seus sentimentos verdadeiros. Vou cobrir tudo, como cubro todos os dias com a maquilhagem que levo no rosto. Vou pôr de volta a máscara, porque não é hora de que me vejam o rosto.

For the weekend

Este fim de semana tenho de arrumar tudo.

Desde a minha casa até ao meu peito.

It is time to focus on myself.

Even though the love I feel for you will never disappear.