A couple of pictures

Memories over the last couple of months acho eu :)

 

Adoro esta foto do papa-san

 When you'll see it, you'll shit bricks.

 I absolutely loved this!

 Que frio, mas que bom fim de semana, na tenda índio :)

Not the best looking people, but, I guess it works.

Madrid, la movida - Agosto'11

A minha viagem a Madrid pode ser resumida a algumas fotos, que deixarei abaixo para mais tarde recordar.
E com legendas e tudo! Espectáculo!

Eu pelo André a dar comida às Girafas (que aparentemente odeiam festas na cabeça :<)

Quando chegámos, logo no primeiro autocarro. Que guapitos :)

Find walle-Rach

Com tanta montanha russa, estava em casa!

A melhor foto de grupo da família!

No fretzinho do atlético de Madrid para o amor...

Ultra gummie bear... Gostava tanto de a ter comido, que sonho :x

O casal que mais piada meteu, MENDOINSSS

A Ivone sempre a emplastrar, gosto quando és meigo, seu bicho!

Eu e as minhas gigantescas (não sei como) tetas, no Real

Sim, fazemos parte da equipa, somos os jogadores 12 e 13 :D

As melhores contratações da época aguardam no banco!

Um dos grandes barretes de Madrid, estas bolinhas de gema de ovo que são podrissimas :x Bah

Alone

Hoje senti-me sozinha desde o primeiro minuto que acordei até quando me deitei. Vasculhei pelo telemovel alguem que me matasse a solidão e vi, que na verdade, amigos de verdade só tenho 3. Mas isto eu sempre soube. O que eu não sabia é que esses 3 tambem me iam deixar. Pergunto-me se queria voltar atrás no tempo, mas não tenho resposta. Estou tão confusa e sinto tanto a tua falta...

1.1.11

Ao som de um chill out que mistura a Sia com outros sons descansados, espero pela Jo que vem fazer-me companhia enquanto trabalhamos as duas, ela para o seu exame malvado, e eu para as fotos da Mary Jane que levaram uma viradinha.

Primeiro de tudo, e antes de começar o verdadeiro post queria aproveitar para agradecer ao meu amor, que aqui esteve comigo, ao meu lado, sendo a primeira pessoa do meu ano. Esteve ao meu lado, aconchegou-se a mim e deu-me o que eu mais gosto dele, a sua conversa, palavras e carinho. Obrigada príncipe, por teres passado de sapo a encantado e por valorizares a minha presença. Contigo ao meu lado quero mais, mais de mim e mais do mundo. Obrigada por me fazeres querer melhorar, fazeres sorrir e estares ao meu lado, já no início deste ano.

Agora, as minhas vontades para 2011... Ontem dei uma vista de olhos no blog e foi incrível como em um ano todas os meus desejos mudara.. para uma volta de 180º.. Então aqui seguem os meus não "novos" mas "actualizados" desejos:

• Acabar o curso com sucesso, deixar uma boa impressão no Mário e estagiar com ele e outros fotógrafos, utilizando este ano para estudar, estabelecer contactos, definir um estilo e estabilizar a técnica. 
• Deixar de ser tão má-lingua, sendo ao mesmo tempo crítica mas não má
• Ser menos amarga e mais doce, este ano de 2010 sinto que amarguei para o mundo e criei uma cortina de ferro, que gostaria que se transformasse numa janela, onde pudessem entrar ou espreitar pessoas novas
• Sorrir mais, melhorar o meu sorriso no exterior e no interior. 
• Estar mais com quem realmente importa
• Visitar a Rita na República Checa
• Ficar com Ele mais este ano 
• Viajar com ele
• Contactar com pessoas estrangeiras
• Organizar a minha vida de forma a poder praticar desporto (gym ou natação.. algo!) e ainda ter espaço para aprender japonês..
• Poupar mais, gastar melhor o pouco que ganho
• Fixar-me na fotografia, fazer disto vida e tornar o "ganha pão" em hobbie
• Agradecer mais às pessoas que me fazem sorrir
• Melhorar na fotografia, aumentar a cultura visual e abrir portas para novos mundos e ideais, passíveis de me abrirem portas na mente 
• Estudar menos mas aprender sempre mais
• Começar a trabalhar com modelos profissionais
• Transformar a cozinha
• Tratar melhor o Bolinhas, o Floco e a mim mesma.
• Descansar mais e dormir melhor.
• Definir prioridades com mais frequência, ser mais decidida e argumentar mais, em vez de discutir
• Ajudar os outros no que puder, e felicitar-me por isso
• Ajudar o bebé a conseguir alcançar os seus objectivos
• Viajar, conhecer e explorar.
• Fotografar
• Menos net, mais mundo.
• Menos imagens virtuais, mais imagens impressas
• Mais photoshop e cada vez melhor.
• Nova lente para a lover, e quiçá uma outra
• Ser mais cuidada, menos consumista e mais verdadeira. Mais simples, mas com saltos altos. Definir um estilo, sorrir com ele. Orgulhar-me dele e de mim

Wow, acho que pedi demais.. Mas quem não tem sonhos.. Não tem nada. Agora é ver quais destes sonhos se tornarão objectivos e não apenas ideias.

Do ano passado aproveito para riscar os que alcancei, e os que abandonei (explicando as suas razões):

• Ser mais feliz, algo que tentei este ano e que estranhamente me foi um pouco recusado
• Melhorar mais no Japonês - abandonei-o novamente mas melhorei.. Quiçá um dia volte para ele, há amores que não morrem nunca
• Passar na finalíssima - não era o meu caminho
• Melhorar e interessar-me mais pelo meu russo - abandonei-o novamente mas melhorei.. Quiçá um dia volte para ele, há amores que não morrem nunca
• Conhecer gente nova, mostrar-lhes o meu país e a minha cultura
• Conseguir mudar a minha avó de lar para um com melhores condições - Agora é esperar que a levem, agora nem nos atrevemos a tal. Infelizmente
• Deixar finalmente de roer as unhas (vá lá, estive quase este ano)
• Escrever mais no meu blog, mais atentamente e melhores posts. - No fim do ano desleixei-me...
• Fazer quem me rodeia mais feliz, mais completo e mais útil
• Melhorar no Galileo, estagiar mais e conhecer outros empregos - Metade está feito, mas o Galileo não era o meu caminho...
  
• Viver novas experiências e aumentar os meus conhecimentos, para alimentar a minha alma e a minha pessoa
• Melhorar na fotografia, comprar um portátil e um flash para os resultados serem melhores.
• Ser mais arrumada e mais organizada - Acho que por mais que tente, nunca vou conseguir.. Mas vou continuar a tentar, a pedir e a esperar que seja possível

Devaneio de sábado

Hoje perdi-me a ver os meus passos passados. Vi como escrevia dedicadamente, como me apaixonei pela vida e pelos sorrisos. Vi como me apaixonei pelas pessoas. E agora? Estou tao perdida, o meu caminho ficou tao esbatido que nem sei como o voltar a desenhar. Fico confusa como é que isto tudo aconteceu, como é que me perdi sem me conseguir encontrar. Eu sempre amei as coisas pequenas da vida, sempre amei a luz, o sol, o caminhar, enfim, amei tudo. E agora sinto que não tenho amor, nem por mim nem por ninguém. Sinto que existo, que respiro e que os meus fracos sentimentos já não me dominam o ser, como outrora fizeram.

Os meus poemas, as minhas linhas e letras, cobertas de tudo o que se possa sentir, estão de tal forma longínquos que já mal me lembro deles. Não sei realmente como aconteceu, mas perdi-me, perdi o meu amor à fotografia, que tantas fotos me trouxe e me fizeram sorrir. Até perdi o sorriso para um monótono e normal olhar, que simplesmente não faz sentido, não tem força e não é a Raquel..

As musicas que ouvia, os comentários que fazia (e recebia), onde foi tudo parar? Onde perdi? Onde ficou tudo? Tenho saudades disso tudo, de sorrir, de ser feliz e de ser careless, como outrora fui. Não quero crescer, quero ser a feliz alma que sempre soube que era!

27 Setembro

Vou miar alto hoje, bem alto, para ninguém ouvir. Vou falar do que me vier à cabeça, enquanto tudo flui para as teclas. Não me vou preocupar com a ortografia e coerência, quero apenas tentar escrever, visto que não consegui pintar com a luz, que não me consegui exprimir de outra forma.

Hoje foi aquele dia, todo o dia. Aquele dia que nunca mais acabava, que teve tudo para ser daqueles para esquecer e ao mesmo tempo é aquele que é inesquecível. Infelizmente não pelas boas razões.

O dia começa com um belo acidente na ponte, um atraso já garantido, agravado com um acidente de um motociclo. Muitos curiosos, concordo que também eu estava com essa curiosidade. Se pararia o meu carro para ver, acho que não, não me vejo nesse nivel de curiosidade tão intenso que tenha de bloquear todo o destino das pessoas atrás de mim por algo que não me fará diferença nenhuma minutos depois. Tarde e más horas, a Dany ficou doente, tal como o Paulo Jorge. A teoria da multiplicação começa a nascer em mim, fazer o trabalho de três e por vezes quatro pessoas. O ordenado, no entanto, não se multiplica por 3 ou 4. Mal almoço.

Pensei durante o almoço se realmente esta fuga de pessoas para outros países pode ser comparável à fuga da altura da ditadura, quando grande parte da nossa população foi viver para França. Eu acredito que sim, que tudo foi desfazado como antes e que se está a repetir. Mas fugir disto, para onde? Tudo está mau, os valores estão perdidos, a tradição, o amor ao próximo. Esse foi-se e eu incluo-me nesses que perderam muita coisa pelo caminho, muita paciência, muito calor humano, muita e muito de tudo.

Devaneios e horas mais tarde, depois de um telefone constantemente a tocar, de um constante barulho ao meu ouvido vem o pior barulho de todos, o das discussões (que apesar de não ser real, ouço-o bastante bem). Discussões sobre coisas que não acho mal dizer, discussões de coisas que acham que eu sou e discussões sobre coisas que eu nem percebo porque é que são ditas. Discussões, algumas com conteúdo, que me fazem vir de autocarro a pensar porque é que ainda aqui estou. Porque é que não estou a ser quem sempre quiz, independente, lutadora e uma verdadeira leoa. Estou presa a tudo aqui, desde as pessoas ao trabalho. Estou presa a pessoas que já aqui nem estão.. E ainda assim não estou presa, porque a minha mente quer fugir. Todos os dias penso como seria fazer as malas e abandonar esta vida, este país sem esperança. Como seria lutar por algo novo, lutar por mim mesma, por algo que me faça sorrir.

Hoje saí do autocarro a pensar que ainda não sou quem quero ser. Hoje saí a pensar que não entendo estas pessoas, e que acima de tudo não me entendo a mim mesma. Hoje pensei que se pegasse nas malas e voasse daqui para fora, sem dizer nada a ninguém não me importaria, pois o cansaço é tanto que não ligaria nenhuma a abandonar tudo. Hoje não consigo ver o bem que a amizade me fez, o bem que é estar com a pessoa que sempre quiz estar, hoje não consegui ver nada, senão como seria bom pegar em tudo e ir-me embora de vez, sem deixar rastro.

Com todos estes pensamentos, com todos estes sentimentos tive vontade de criar. Hoje tive vontade de vomitar tudo para a tela, pegar numa modelo e conseguir exprimir-me. Hoje queria ter deitado tudo cá para fora e não consegui, tudo ficou preso em mim como palavras que nunca disse e que sei que nunca direi. Hoje pensei que, as acções de cabeça quente são de facto as mais sentidas, as mais sinceras e as mais verdadeiras. Hoje tive vontade de criar e não o fiz. Hoje tive vontade de chorar a todas as horas do meu dia, apeteceu-me estar ao pé do meu pai e simplesmente chorar de cansaço de tudo e de todos. Nem a fotografia me satisfez, porque eu quero é criar, falar, comunicar. Eu quero expressar-me.

Hoje a minha mãe não me tirou jantar, hoje não ficou aqui comigo e mais uma noite, estou sozinha. Cada vez mais assim me sinto, perto de todos e ainda mais longe de tudo. Hoje sinto-me fechada no meu mundinho que podia mudar 360º e eu não me importaria. É aquele dia que o coração está cheio de sentimentos e que ninguém devia ouvir o que eu tenho para dizer porque, das duas uma, ou teriamos uma grande discussão ou a pessoa ficaria completamente passiva aos meus miares de cabeça e coração quentes.



Hoje é sem dúvida um dia para esquecer, mas que eu sei que será inesquecível. Infelizmente, não pelas boas razões.

Oh

Fiquei tão triste. Queria ter-te proporcionado tudo o que posso para que o dia tivesse sido o melhor e ainda assim tudo correu mal. Tu fizeste tudo e eu o pouco que fiz não foi para te poupar trabalho. Infelizmente as coisas sucederam-se assim. Trataste de tudo sozinho porque a maioria das pessoas vieram do teu lado, o Alex ajudou-te porque era ele que estava na mesma mesa do que tu e sinceramente tenho pena porque gostava de te ter feito tudo de bom para um dia tão especial. O ano passado eu fiquei triste, este ano foste tu. Quiçá para o ano que vem possamos estar os dois felizes, o que achas? Eu prometo que te tenho em conta, juro que sim.

Desculpa

Os 22

Bem, mais um ano. Não queria deixar passar este dia em branco, after all, foi o dia em que vim ao mundo. Não tenho muito para dizer, venho aqui um pouco como obrigação de não negligenciar o meu cérebro meio parado da curta noite que dormiu, mas o pouco que tenho, sinto que deve ser gravado aqui neste espacinho virtual, que é apenas (provavelmente) para os meus olhos.

Sinto que este ano é o meu ano. Acho que é o ano em que vou fazer por mim, vou fazer pelos meus sonhos e vou lutar por aquilo que realmente quero. Sinto que é este ano que vou completar a minha intangibilidade de coisas que tenho tentado e que é este ano que vou começar a conseguir. Vai ser certamente o ano que vou lutar por tudo o que acredito, que não me vou sentar mais numa secretária a atender telefones e que vou apostar nos meus dotes fotográficos. Acho que este vai ser, maioritariamente, o ponto a sublinhar este ano. Um ano passa depressa, portanto seria de valor daqui a exactamente um ano eu voltar a er este texto e ver se alguma coisa realmente mudou na minha vida.

Quanto a mudanças do ano passado acho que não foram muitas foram muitas. Experienciei muito, isso sim. Algumas coisas foram boas e outras foram menos boas. Não acho que nenhumas tenham sido particularmente más, pois todas foram proveitosas de uma forma ou de outra. Foi um ano de tristezas com a família, lutas no mundo do trabalho mas acima de tudo, muitas experiencias profissionais. Conheci tanta gente, tantos bons e maus peões no meu tabuleiro de xadrez que era capaz de ocupar todas as casas do mesmo (as brancas e as pretas).. Mas a verdade é que, os verdadeiros trunfos do jogo continuam a ser os mesmos. O rei e a rainha, os cavalos, as torres e os bispos. Todos os mesmos. E graças a Deus. Graças a Deus que ninguém desistiu do meu tabuleiro, que ninguém abandonou o campo de batalha e que ninguém se perdeu no meio dos peões. Alguns revelaram-se mas esses, até já estava um bocadinho à espera. Assim sendo acho que realmente cresci foi em termos profissionais. Cresci nos contactos de rede, aprendi muito e dei imenso de mim. Não me vou esquecer do brilhante Verão que me ia arrancando o coração do peito. Não me vou esquecer do Julio e da grande agência que ele ainda gere, praticamente sozinho. Não me vou esquecer dos meus meninos, de os ter acompanhado e de como (por apenas uns pedacinhos) consegui tocar em alguns dos seus futuros. Também não me vou esquecer das lutas para arranjar trabalho e do que alcancei com cada um dos degraus que subi na minha viagem profissional. E certamente que não me vou esquecer das pessoas com quem trabalho agora, verdadeiros exemplos a seguir que me orgulho de dizer que conheci. Verdadeiros marcos na minha vida, que graças a Deus ainda está bem longe de estar concretizada!

Tenho 22 anos apartir de hoje e tantos, mas tantos sonhos que até tenho medo que se concretizem todos. Anseio por viver e agora é que vai ser! Depois de aprender um pouco da vida tenho mais vontade que nunca de a viver, e isso sim nos dias de hoje é um luxo! Ter vontade de viver, de mudar e de não me conformar! E é com esta força que começo os meus 22, mais os sorrisos dos que me acompanham e um bom par de saltos altos, que toda a mulher merece!


PS: Tenho de mudar o header do blog, porque agora já são os "Miares Diletantes de uma Jovem de 22 anos"!

True friends.

Adoro descobrir coisas meses depois que acho super interessantes para ilustrar o verdadeiro carácter das pessoas, mas a verdade é que me estou a cagar pois não esperava outra coisa de vós. Glad I never counted on you for anything. And I am glad you're not a part of my life anymore, because really, I would be dreadfully ashamed of having you people as friends.

Rita

Parabens Gorda, depois escrevo um bocadinho mais, mas agora tenho de te ir buscar ao cabeleireiro.

Porquinhos mealheiros

Porquinhos mealheiros em barro, muito riso, muita conversa e um dia só para as miúdas. Literalmente só para as miúdas. Gostei imenso, não podia ter pedido mais.. Podia ter apenas pedido um bocadinho com o meu bebé. Mas seria apenas para ser o dia perfeito

Irina, Joana, Ivone e Bia :)

Friends

Amigos, algo que tentei já por um milhão de vezes decifrar, que tentei já por outro milhão tentar descrever e explicar.. Mas chego sempre ao mesmo impasse de um suspiro que se recusa a pensar demais no assunto. Podia dizer que os amigos são ilusões de pessoas que acabarão por nos falhar, que se revelarão ser falsas e intrujonas ou que apenas não ficam por muito tempo na nossa vida pois esta está constantemente a mudar. Podia também dizer que os amigos são para sempre a amizade em si nunca acaba porque anos mais tarde encontrarmo-nos-emos todos novamente e falaremos como se nada de mal se tivesse passado nas nossas histórias. Realmente tanto um sentido positivo como negativo me parecem pouco verosímeis, after all é uma linha ténue que separa os dois, estando obviamente no meio de ambas as descrições acima. A verdade é que não sei qual é a verdade, qual a comum informação sobre a vida e qual o destino que cada um dos que me acompanha terá. No final, todos morremos sózinhos, disso não há dúvida. Assim sendo acho que o melhor é aproveitar enquanto ainda tenho alguns que se contam pelos dedos das mãos para me acompanharem neste caminho vicioso e cheio de altos e baixos. E quando as coisas acabarem, quando eles acabarem, quando nós acabarmos ou quando apenas eu acabar, espero que as memórias tenham valido a pena todo o trajecto, todos os risos e discussões, tenha valido todas as lágrimas e momentos. I know it will.

Fotos do Carnaval

O meu Carnaval foi assim :)