Já li, e como pensei, quando entrei este ano não tinha muitas expectativas.. Não tinha porque era um ano que eu tencionava abrir portas ao meu conhecimento, à minha mente e ao meu futuro. Queria aprender com a vida, conhecer o mundo e saber o sacrifício que seria lutar pelo que se ama. Descobrir a verdadeira paixão, traçar um caminho e lutar por ele.. Talvez fosse isso que o meu subconsciente pensasse quando iniciei o ano de 2010.
Ainda assim começo por dizer que este ano não foi generoso. Não houveram amizades novas a salientar, não houveram pessoas a destacar-se como novidades na minha vida. O que houveram foram amizades que me desmonstraram a sua força, a sua pressistência e a sua preservança. E isso é o que agradeço a 2010. Não lhe agradeço o que me deu material mas sim o que me deu espiritual.. Deu-me uma versatilidade que eu jamais tinha sentido, deu-me os meus meninos, deu-me formas de ensinar e ao mesmo tempo de aprender, deu-me uma mão para esticar às minhas crianças, aos meus amigos e a mim mesma.. 2010 não foi famoso comigo mesma, não foi generoso com o meu coração e maltratou-me e deixou que lágrimas minhas vertessem pelo que não merecia. Mas isso só pode fazer parte do meu conhecimento pessoal e da minha força interior, que ano após ano fica mais forte para lutar contra o que ainda tenho para viver.
Ainda assim, 2010 trouxe-me muito. Especialmente expectativas. Trouxe-me uma vontade de aprender, triunfar e mudar-me a mim mesma, mantendo-me sempre verdadeira a quem amo e à minha própria imagem. 2010 criou-me o bicho da luta pelos meus sonhos, criou-me mais do que esses mesmos sonhos, objectivos concretos. Deixou de ser uma ideia para ser um caminho, uma luta, uma vontade e um futuro. Isso foi o que 2010 mais criou em mim, deixou no meu coração uma força para lutar que eu jamais teria pensado conseguir. Ou seja, com o longo ano que foi, com a quantidade de pessoas que fui, com a quantidade de quem tencionei ser, acabei por encontrar-me a mim mesma, sem jogos, brincadeiras ou lutas interiores. Com os conhecimentos que aprendi este ano alcancei o que nunca imaginei, uma verdade de mim mesma que tanto lutei para ter...
Em termos de amigos, os meus pilares continuam os mesmos. E graças a Deus (ou a mim mesma) que já não me engano. Aliás, não consigo fazê-lo, pois sinto que não devo apenas a mim. Esta distinção tem de ser feita, não posso confundir os meus amigos com os conhecidos, que jamais fizeram metade do que os primeiros por mim fizeram... Seria injusto. Os meus amigos são aqueles que, com os dedinhos das mãos conto, são aqueles que não me dizem que não sabem se me podem encontrar nos meus anos, mas sim são aqueles que perguntam a data e a hora. Esses são os amigos, aqueles que não preciso de falar para saberem o que eu penso, que não preciso de chamar para os ter ao meu lado. Amigos são aqueles que, passe o tempo que passar, o sentimento é o mesmo, nada muda, as conversas são as mesmas e as confianças igualmente.. Isso para mim são amigos, sem confusões, sem misturas e sem jogos.
2010 também me trouxe desilusões no amor, enquanto me presenteava com o mesmo. O início do ano foi mais frio, mas aqueceu no final. Não sei se lhe perdoo este desiquilíbrio, não sei se perdoo que me tenha feito chorar como fez, se lhe devo perdoar por me ter ensinado o verdadeiro valor de uma relação face ao meu prórpio valor. Não sei se hei-de perdoar-lhe o que me fez sofrer e o que me fez sorrir. Mais cedo ou mais tarde vou fazê-lo e tirarei alguma lição valiosa deste ano, destes ensinamentos e deste desiquilíbrio, mas ainda não é agora, que estou tão feliz que o conseguirei fazer. Acho que 2010 deu a muita gente os olhos que 2009 tirou. Demonstrou talvez que, muitos na verdade são poucos, que é fácil tirar e díficil dar, dificil permanecer. Talvez tenha sido isso.. Talvez não, de qualquer forma, 2010 não me deu estabilidade nesta matéria.. Nem podia.
2010 deu-me sorrisos e lágrimas, deu-me coisas que perdi e que ganhei... Como já 2009 tinha outrora feito. Deu-me agora para o final, um amor que vale por tudo, que é duro mas é suave, que cuida e trata, que valoriza sem dizer nada, demonstrando em acções que eu jamais poderia imaginar. Deu-me um amor que 2009 me fez esquecer, deu-me um amor que não preciso de falar para me entender, que eu ambiciono que triunfe, que eu desejo ter a meu lado nos meus prórios triunfos..
Mas se há coisa que 2010 me deu foi a minha força interior, aquela que eu pensava ter esquecido. Aliás, deu-me um pedacinho dessa força para que eu tenha de lutar pelo resto dela, que aos poucos vai reavendo o meu corpo. 2010 deu-me o fogo no peito da fotografia, decidiu-me no meu futuro, decidiu-me no meu amor por um objectivo fixo, deu-me um caminho a seguir e por isso lhe agradeço. Nem poderia não o fazer, pois nenhum outro me tinha dado este olhar para a vida, para o horizonte e ao mesmo tempo, para mim mesma.. 2010 foi versátil para me ajudar a identificar um caminho fixo, um sorriso interior e uma nova luta para vencer. Deixou-me perder coisas que gostava para lutar pelo que realmente amava.. e isso acho que valeu por qualquer ano que tenha tido, que tenha lutado, e que tenha modificado. 2010 deu-me um futuro.. Ou pelo menos uma ânsia por um.
2010 abandonou-me sem que eu me apercebesse que o fez.. ouvi os gritos lá fora enquanto escrevia esta entrada, absorvida pelos meus pensamentos. Sim 2010 foi silencioso até a sair de mim, ao som de um piano do Sakamoto.
E agora? O que me espera 2011? Ao som dos fogos de artifício que não estou a ver, penso nisso levemente, sem conseguir definir ao certo o que me trará este ano. Sei que tenho expectativas com ele. Sei que tenho ânsias e desejos, sei que tenho sonhos e que tenho objectivos. Sei que quero agarrar tudo mas também sei que vou perder bastante, de qualquer forma, não creio que desistir seja uma opção.. Nunca. 2011 promete-me um futuro, mas acho que não mo vai oferecer de mão beijada. 2011 acabou de chegar e já me trouxe lágrimas, já me trouxe sentimentos. Não tenho grande expectativa que o ano me dê muito, mas que o pouco que me dê seja uma ponte para um 2012 amplo e positivo. Para que 2012 seja um ano generoso, 2011 terá que ser um ano de trabalho e dedicação, para chegar ao telhado da casa que estou a construir, preciso de bases fortes que tenciono construir este ano.
E com lágrimas me despeço deste diário em 2010, espero escrever aqui mais em 2011, 2012 e 2013.. Espero ganhar força para trabalhar mais, melhorar-me sempre e sorrir sempre cada vez mais, para ser mais feliz. Para o ano cá estarei a ler esta entrada, e a desejar ainda mais para 2012. A sorrir para mim mesma e a pensar "estou a ler as minhas palavras de há um ano..".
Obrigada 2010, até sempre..
Bem vindo 2011, que o pior que me tragas seja o melhor de 2010.
